De vuelta....

Hola chicas!

Se que tenia muchisimo tiempo sin escribir, casi 2 anos... desapareci del mapa como quien dice, pero ahora estoy de vuelta no se por que, solo volvi... O quiza si lo se pero simplemente no quiero pensar demasiado en ello...

Pues les cuento un poquito de mi vida todo este tiempo que estuve ausente, todo este ano estuve matandome en la universidad, yo se que me habian dicho que la carrera que legi era dificil y mas en la universidad enla que escogi estudiar, pero my god nunca me imagine que tanto, uff nuca en mi vida habia tenia que estudiar tanto, creo que en este ultimo ano he leido mas de lo que habia leido toda mi vida!! y que conste que me encanta la literatura y leo mucho desde muy pequena, pero en fin a la final todo ese esfuerzo valio la pena y ya estoy en mi 2 ano de carrera... Wow suena grande!! o bueno por lo menos para mi!!!! ok hasta ahora esto ha sido lo bueno...

Ahora viene mi tragedia, como siempre!! en mi vida nunca todo puede estar bien, para empezar me descuide muchisimo, no digo que estoy como una morza (casi pero no todavia), lo cierto es que empece a comer mas de lo normal, dej el gym, en fin me olvide de ANA y todo loq ue implica, pero ella no se olvido de mi, ese remordimiento luego de comer no se ha ido, aun lo siento gritando dentro de mi que me detenga que es suficiente que ya no como mas!! que deje de ser hogazana y haga ejercicios, pero lo ignoro trato de callarlo de no oirlo, pero seguia alli atormentandome de vez en cuando... Pero me centre tanto en mis estudios eso me consumio y obviamente se convirtieron en mi prioridad, que no me quedaba tiempo para pensar en otra cosa, ah pero llegaron las vacaciones, tiempo de ir a la playa (con lo que odio tener que ponerme un swinsuit), de relajarme y de repente PUM!! tuve tiempo de pensar en otras cosas y un dia me vi el espejo, no simplemente me mire como tenia meses haciendolo solo lo necesario para ver si la ropa combinaba o si estaba despeinada, no realmente me VI y no podia creer que fuese yo, creo que he aumentado como 7 kg quiza mas no lo se, no me he pesado y tampoco pienso hacerlo, no quiero ver un 58 en la balanza, creo que me moriria, en serio no podia creer que habia aumentado tanto de peso y lo pero era que no me habia dado cuenta, por supuesto que de inmediato quise comenzar a perder todo ese peso de mas, eliminar esa grasa de mi cuerpo, peo no ha sido facil, perdi mis habitos, ya no puedo aguantar el hambre como antes, es mas antes ni siquiera me daba hambre, hacia mucho tiempo que no experimentaba esa sensacion... he ido adaptandome de nuevo poco a poco, primero dejando de cenar y asi paso a paso, pero hay dias que pierdo el control y durante un momento no me importa, pero al final del dia cuando me paro frente al espejo y veo mi barriga hinchada y me veo como una vaca (por dios habia jurado que nunca mas me veri asi) puff no es facil!!!

En fin tengo la esperanza de poco a poco comenzar de nuevo, esa es una de las razones por las que escribo de nuevo en el blog, y es que ustedes me dan apoyo, me animan a seguir adelante y eso es justo lo que necesito en este momento,personas que me comprendan, que no me digan que estoy loca cuando les digo que me quiero poner a dieta o que me siento gorda. La semana pasada comenzamos las clases de nuevo y volvi a la rutina, he tratado de evitar todos estos dias la feria de comida de la uni, necesito rebajaqr no quiero sentirme gordaaaaa!!!! awwww!!!

Cambiando un poquito de tema, pero sin salir de la desgracia otra cosa que me bajoneo muchismo durante las vacaciones fue enterarme de que Michael Jackson habia muerto, uff que noticia tan fuerte!!! no lo podia creer cuando me entere, senti que un pedazo de mi se fue con el, edstaba tan ilusionada con los conciertos y hasta tenia la esperanza de que luego anunciara una gira mundial (practicamente imposible, pero bueh la esperanza es lo ultimo que se pierde) y que viniera a latinoamerica, se imaginan.?‎ verlo en vivo.?‎ uno de los suenos de mi vida y ese dia se esfumo por completo, no lo podia creer, aun no lo creo, a pesar de todo lo que se dijo de el todo estos anos (y alla la gente que lo creyo) nadie puede negar que era un gran el artista, de los mejores de todos los tiempos, por no decir el mejor para no entrar en polemicas y herir suceptibilidades, se merecia tanto y la vida le permitio tener tan poco. a pesar de tener tanto, pero bueno asi es la vida .. En fin.. Long live the king... MJ I never let you apart for you always in my heart... I love more... como dicen la luz que brilla e doble se apaga mas rapido y el brillo mas que nadie...

Nenas las ire visitando poco a poco, para enterarme de sus vidas en lo que va de ano... Me imagino que voy a encontar muchos blogs abandonados y otros tantos cerrados...

Las quiero por siempre...

Cero animo :-(

Pues estoy en uno de esos dias que ni yo misma me soporto, me odio tanto... Para que contar nada? Soy un total fracaso... Todo los que les podria escribir ya los saben, que no sirvo para nada, que no tengo fuerza de voluntad, ni control sobre mi misma, que me esfuerzo un dia y al siguiente me doy por vencida, que soy una gorda asquerosa y que eso nunca va a cambiar simplemente por mi estupides, como ven ya todo eso lo sabian...


Les dejo thinspo de niñas que si son capaces y no unas taradas como yo.... Real Thinspo... Real Princess

PD: Princess Ãnå no puedo entrar a tu blog, cada vez que lo intento me da un error, espero que estes bien y me pone muy feliz haberte sacado esa sonrisa.. Tq

Nuevo mes... Nuevas metas

Hola princesas!!!

Estoy impresionada, ya llego septiembre, el mes de mi birth no lo puedo creer, el tiempo esta pasando demasiado rapido y yo sin disfrutarlo nada... No les puedo negar que me encanta mi cumple, todo el mundo me consiente mas , que ya es decir bastante jeje... Buenop voy a cumplir 17 añotes el 21, ya estoy mas cerca de mi tan anhelada mayoria de edad jaja...

Dejando de lado mi vejez (jeje) les cuento que la semana pasada me fui a inscribir en la uni, quede enamorada es hermosisima, el campu es gigante, la unica desventaja es que tiene una feria inmensa de comida con toda la comida grasosa que se puedan imaginar... Peor tendre que aprender a vivir con esoo ¿que dramatica no?...

Bunop la semana pasada con Ana no me fue ni bien y tampoco mal, comi poco pero igual comi... Mañana martes planeo comenzar mi ayuno, y mantenerlo por lo menos 5 dias, no lo empeze hoy porque odio empezar las cosas los lunes...

Todo en mi casa esta super bien, ya se le acabaron las vaciones a todos y estoy sola de nueevo todo el dia. asi que tengo que aprovechar para poder llegar a la Uni fabulosa...

Por cierto, me puse muy triste cuando intente visitar los blog de princess que siempre frecuentaba y ver que casi todos fueron eliminados :(, todas me van a hacer muchisisma falta.. Especialmente Anamorfosis te llegue a querer muchisimo, espero que estes bien y seas muy feliz, te mereces una vida maravillosa, porque eres una persona demasiado bella y especial, te voy a querer por simepre, mucha suerte!!! Solci a ti tambien te voy a extrañar mucho, todas las cosas lindas que escrbias siempre me vana a hacer mucha falta, pero lo mas importante es que tu estes bien.... Las quiero mucho a las dos...

PREMIO!!!

Gracias a Cerdita por darme este premio tan especial, como tu dices no nos conocemos mucho y me hace muy feliz que a pesar de eso me regales algo tan bonito... Hagamos que eso cambie si? Hablemos mas seguido!!!! jeje... Gracias tambien a Princess Marina por el premio, me encanta tu forma de ser... Sali premiada por partida doble jaja... Gracias a ambas...

A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!

Debes poner el link de la persona que te nomino y copiar el texto anterio okis??

Mis nominadas son:

★αиα ноτ★: porque siempre estas pendiente de mi, y tu notitas me alegran el dia cuando entro al blog...

Apsara: por tu manera tan resumida, concreta y acertada de escribir, tus pequeños textos siempre tienen un significado grande...

Lyla: no nos conocemos casi nada, pero admiro que a pesar de todos los problemas te mantegas siempre fuerte y optimista...

Princessʚïɞ : Aunque perdimos contacto durante estos meses, fuiste muy especial conmigo...

Ãnå: ya veras como todo pasara y mejorara, la vida aunque mala y triste vale la pena vivirla...

Disculpen que no nomine mas, pro como les dije casi todos los blogs de las princesas que conocia cerraron y los que no ya estan nominados... Todas nos merecemos este premio pues siempre estamos hay para apoyarnos unas a las otras

P.D:
Princesita Minna* me encantaria conocerte y si tienes blog visitarte, el problema es que tines el perfil bloqueado, mandame la dire de tu blog va?

LES DEJO LAS DOS MEJORES THINSPO!!

Las quiero mucho... Mucha suerte a todas!!

XOXO

Cayendo de nuevo!!!

Hola princesas como estan? Espero que fenomenal... Primero que nada quiero darle las gracias a todas las princess que estuvieron pendientes de mi a pesar de mi larga ausencia... Mil gracias!!!

Tengo miles de razones por las cuales no postee durante tanto tiempo, la principal?? Que fui feliz!! Fui felizzz durante un tiempo de mi vida, me olvide de todas mis penas, mis tristeza, mi infelicidad, me da pena y dolor admitirlo pero tambien me olvide de Ana y de ustedes que tanto me apoyaron y tanto cariño me brindaron... No entiendo que paso en ese momento de mi vida, estaba feliz sin motivo alguno y sin razon aparente, nada en mi vida habia cambiado y sin embargo yo me sentia en una nueva vida y como una nueva persona, llena de felicidad de la que tanto carecia.

Me sentia tan bien, sin presion, sin tristeza, sin dolor, me sentia tan libre de hacer cualquier cosa; deje de lado mi obsesion por la comida, por contar las calorias de todo lo que comia y empeze a disfrutar y valorar mas los momentos que pasaba en la cena con mi familia, en las salidas a comer con mis amigos ( que se incrementaron sorprendentemente), en las salidas al cine poder disfrutas mis porcorn sin remordimientos... Ya no me sentia sola, sentia que tenia alrededor a miles de personas que me apreciaban...

Pase uno de los dias mas felices de mi vida el dia de mi acto de graduacion ¿lo pueden creer?

Hace casi un mes recibi mi titulo de Bachiller... wow!! Fue un dia fabuloso, ver el orgullo que sentia mi familia y todo el cariño que me expresaron, comparit ese dia tan importante con la gente que mas quiero en el mundo fue unico... La fiesta tambien fue genial, tal y como la habiamos planeado durante tantos meses, haci que al final el esfuerzo valio la pena... Compartimos en una noche mas de lo que habiamos comparido en una vida entera de conocernos, era logico al final de cuenta era la ultima vez que ibamos a esta TODOS juntos ¿no?... Obviamente al final de la fiesta no pudieron faltar las despedidas y las lagrimas casi inundan el lugar jajaja....

Pero nunca pueden faltar las malas noticias, por lo menos en mi vida no... Recibi los resultados de la universidad Central y ¿que creen? no quede!!!! Me senti tan mal, yo estaba segura de que habia salido muy bien en la prueba, habia estudiado y habia resuelto todo el examen, pero como siempre no fue suficiente, fue horrible llore como 3 dias seguidos, me senti tan mediocre y tan incapaz, lo peor de todo fue que quede de 45 y solo habian 40 cupos ¿que tal? eso me hizo sentir aun peor!!!

Por lo tanto voy a eestudiar en la Universidad Catolica, que a diferencia de la Central es privada y no es de tanto renombre, pero es la segunda mas importante de caracas, asi que no esta del todo mal... A la final decidi estudiar psicologia ¿ que ironico? ¿no? (Solo les queria conta un poquito sobre esto)

Como les dije me aleje de Ana y por lo tanto me aleje de mi misma, de mi esencia, de lo que realmente soy... Todos los dias comia como si no hubiese un mañana y no comia precisamente comida saludable, hacer ejercicio me llego a parecer inutil e innecesario ¿ de que me servia, si comia tanto? y como les comente estaba tan relajada, tan tranquila que incluso me llegue a sentir a gusto conmigo misma...

Pero la anorexia, mi enfermedad, mi estilo de vida como solemos llamarlo, fue, es y seguira siendo mas fuerte que todo, mas fuerte que yo, mas fuerte incluso que la felicidad que llegue a sentir... Hace mas o menos 15 dias que me mire en el espejo y vi en lo que estaba convirtiendome, me mire y no podia creer que fuera yo, hace cuanto no me miraba realmente al espejo? Me observe y comprendi que me estaba convirtiendo en una conformista, una floja y sobre todo en una Vaca, busque en mi closet mi posesion mas valiosa, mi balanza, tenia tanto tiempo sin usarla que no la encontraba y cuando finalmente la encontre me pese, ella me conto la verdad, me habia convertido en una cerda, habia aumentado casi 6 kg... Senti en ese momento que el mundo se me vino encima, pero tambien senti que mi verdadero yo habia vuelto a mi y que Ana como otras tantas veces acudiria a mi rescate, me salvaria de nuevo y me convertiria en su princesa, la que siempre he querido ser... Me siento tan avergonzada de haber abandonado tantas cosas, abandone mi vida, abandone mi blog, abandone a Ana y sobre todo las abandone a ustedes y les pido mil disculpas, tengo mas de una semana trantando de escribir este post y al fin hoy pude lograrlo, siento que me quite una carga de encima al poder compartir esto con ustedes, mis fieles princesas, mis amigas... Me siento tan mal por haberme alejado de ustedes y de no haber estado alli con y para ustedes, espero puedan perdonarme...

Esa etapa de mi vida ya quedo atras, aunque no me arrepiento de nada, ni siquiera de lo gorda que me puse, porque de alguna manera vivir ese tiempo tan maravilloso lo vale... Ya no me sirve de nada lamentarme, ahora solo queda levantarme, recoger mi corona y comenzar de nuevo, espero que a pesar de todo sigan acompañandome y apoyandome como la han hecho hasta ahora, no saben cuan importantes son para mi...

Poco a poco pasare por sus blog, para ver como les ha ido en su vida...

Las adoro un monton... Miles de besos para ustedes

P.D: M e alegro mucho saber que solci estaba bien despues de todas las cosas que inventaron, me alegro mucho ver varios comments de ella en mi blog... Sin embargo parece que cerro su blog... Alguna me puede decir algo de Solci? Esta bien?

Hiper nervious!!!

Hola mis nenas bellas!!!

Bueno estoy pasando rapidito porque les prometi que no las abandonaria tanto tieempo (al fin cumplo mi promesa) jeje...

A ver ahorita estoy estudiando super duro para la prueba de admision que tengo mañana, y le confieso que estoy demasiado nerviosa, de verdad que si no quedo me voy a deprimir muchisimo y me muero.... trantando de ser positiva, se que estoy super bien preparada porque he estudiado mucho, lo unico que me tiene mmedio mal es la parte de matematicas, pero bueh tampoco es tan grave....

Con Ana esta semana m e fue muy bien, comence comiendo cada vez menos, aunque no quise hacer ayunos, para sentirme bien para poder estudiar y presentar la prueba mas tranquila, sin que me doliera la cabeza o marearme o algo asi..

No voy a poder pasar por sus blog hasta el domingo, sin embargo saben que las adoro un montononon... Las quiero... espero que me manden todad su energia positiva jaja...

XOXO

I´m here!!

Holas mis hermosas princesas!!!

Pues si ya estoy de nuevo aca con ustedes, no saben cuanto las extrañe... Les voy a ahacer un pequeño resumen de mi puta vida durante este tiempo que estuve ausente de la blogfera...

Para empezar les quiero decir porque no postee durante tanto tiempo, a ver fue algo asi como que no me sentia digna de hablar con ustedes, ni de aconsejarlas, ni de nada... Este ultimo mes fue una mierda absoluta, estuve totalmente descontrolada, durante las vacaiones de semana santa fui la peor cerda de todo el mundo, comi como si nunca mas en la vida fuese a haber comida.. comi de todo chucherias, mc donals, de todo fue horrible no podia parar... De verdad no se que me paso crei que habia llegado al punto de poder controlarme siempre, de echo asi era... por dios!! habia llegado a mi meta, a mi peso soñado y lo eche a perder todo, subi 4 malditos kilos, 4. 5 kg en realidad!!!

Para colmo no he podido ir al gimnasio en 3 semanas, porque estoy demasiado full en el colegio, esa es otra cosa, me habia propuesto que saldria mejor este trimestre, pero que creen? tampoco fue asi, sali igual y en algunas materias hasta peor!!

tambien les cuento que el domingo pasado presente el examen en la facultad de medicina, en la UCV que es la uni mas importante de mi pais, presente para entrar en nutricion y dietetica, creo que me fue bien, me esforze muchisimo estudiando, los resultados los publican el 20 o 21 de este mes y estoy demasiado ansiosa por saber si quede o no!!! El sabado que viene presento en la facultad de ciencias sociales para ver si quedo a estudiar Estudios Internacionales ( esta es mi primera opcion!! Ya me aceptaron en otra uni, pero para estudiar psicologia, pero aun no estoy del todo segura de cual carrera voy a escoger a la final... ya vere!!

En fin intente empezar un ayuno de 4 dias el martes, y todo el primer dia fue perfecto hasta que llegue a mi casa y mi mama habia preparado salmon para cenar, trate de aguantarme, me metia bañarme a ver si asi se me pasaba el antojo, pero cuando sali no pude contenerme me comi todo lo que mi mama habia puesto en el plato... Me queria morir, habia pasado todo el dia tranquila y lo ecehe a perder todo de nuevo!!! Y asi sigo no he podiod controlarme, no se si es por la ansiedad de los examenes, no se porque... De verdad la estoy pasando muy mal con esto!!!

Estoy muy mal porque traicione a Ana, ella me habia permitido ser perfecta, estar delgada, tner el peso que siempre habia soñado... y yo lo tire todo por la borda, lo ecehe a perder todo!!

Ahora tengo 4.5 kg encima y lo peor de todo es que no logro dejar la comida para perderlos, pense que ya habia superado esa etapa en la que necesitaba la comida, que ya era una princesa que controlaba completamente sus acciones... Que me paso?... Necesito a Ana y a ustedes mis princesas bellas mas que nunca, necesito perder esos malditos kilos, necesito dejar de sentirme tan mierda...

Como veran en estos momentos no sirvo para nada, quiero desaparecer... literalmente..

Las adoro demasiado a todas, lei todos los comments del post anaterio de verad muchas gracias por preocuparse por mi y haberme scado una sonrisa al ver que todas ustedes estan alli conmigo... Les dejo un abrazo enorme... esta vez no me ire tanto tiempo...

PD: tal vez mas tarde publique todos los reconocimientos que me dieron duarnte mi ausencia, tambien para darles un regalito a todas mis princesas que cumplieron año, fueron muchas eh? y me los perdi todos... si no en el proximo post...

Les dejo thinspo para inspirarnos, inspirarme..

INSTRUCCIONES PARA LLORAR

Hola mis princesitas, espero que esten muy bien, yo ya estoy mejor, la p@#% bateria ya se fue de mi estomago.. Esta semana no he dejado de comer mucho, porque siento que necesito recuperar un poquito de fuerzas porque quede medio mal, asi que he traicionado (incluyendo un mega atracon) a Ana, pero pedire disculpas y volvere a sus brazos. Les dejo algo para que lo lean espero que les guste...

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Bueno esto es un ensayo que forma parte de la Obra de un escritor argentino Julio Cortazar, unos compañeros expusieron hace poco sobre el en la clase de literatura y este me llamo mucho la atención, mas que todo por la forma en que logra formar una satira a partir de algo tan comun en el ser humano como el llanto... A las princess que les guste leer, por alli en internet se consiguen muchas obras de el,les recomiendo historias de cronopios y famas, de verdad que el tipo es genial a la hora de escribir...

Yo se que algunos no concuerdan con las ideas que el expone aca, pero como les dije antes el aca hizo una satira. No creo que el llanto dure solo tres minutos, yo he llorado horas, llorar no es tan simple como pensar en algo, contraer el rostro y echarse a llorar... En lo que si estoy de acuerdo es que no hay que formar un escandalo, particularmente odio llorar y que alguien me vea, creo que muestro debilidad y no soporto a la gente que llora solo para llamar la atencion y que todo el mundo corra a consolarlos, y creo que coincidiran conmigo en que hay muchas (en realidad demasiadas) personas asi!!!

Si llorar no es malo, ¿porque lo hacemos a escondidas y en silencio?...Permitirse llorar no es nada facil, en mi caso particular me han educado para ser fuerte, para ser la mejor,para que nada me detenga, para ser perfecta (si creanme asi son mis "papitos"). Muchas veces siento que quiero llorar, que necesito llorar, pero si estoy frente a otros lo reprimo y pongo mi cara mas happy: "debes ser fuerte" "la gente fuerte nunk llora" " llorar demuestra debilidad" "¡¿ quieres ser debil?!!!!".. Pero en cuanto llego a mi cuarto, a mi refugio, " a mi rincon",dejo que todo salga y que las lagrimas que me ahogaban empiezen a brotar... Tal vez sea mas debil por no mostrar mis sentimientos, muchos dicen eso, pero y¿que si soy debil? whatever!! nadie lo sabe...solo yo. Si llorar no es malo, ¿porque lo hacemos a escondidas y en silencio?

Bueno princess ya me paso por sus blogs a leerlas un poquitos, las adoro...xoxo